? - Les coulisses de zoldi.org !

Lundi 5 février 2007 1 05 02 2007 00:30

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Je ne sais pas quoi faire... je n'aurais pas dû discuter, j'aurais dû m'isoler et attendre minuit.
Je ne sais pas quoi faire... il reste 1h14 avant minuit, je dois tenir.
Je ne sais pas quoi faire... ce qui est marrant, c'est par rapport à un ancien article ou je disais que c'était "marrant" qu'elle croit que j'attende son anniversaire pour partir bah... finalement...
Ce n'était pas prévu. Sinon, je serais parti avant mais... partir tout de suite ou attendre 1h12 ?
Je ne sais pas quoi faire... j'ai appris de nouveaux trucs...
Je ne sais pas quoi faire... personne pour m'aider et elle qui s'en fout.
Je ne sais pas quoi penser... je me rappelle ses paroles (mensonges ?), je me rappelle ces larmes (dûes à quoi ?).
Je ne sais pas quoi penser... elle ne peut pas être ce que j'ai l'impression qu'elle est. Je ne peux pas avoir pris la femme la plus cruelle du monde pour la fille la plus gentille de toutes. Elle n'a pas pu changer ainsi...
Je ne sais pas quoi penser... je me rappelle d'elle dans mes bras...
Je ne sais pas quoi écrire... tourner la page simplement ou demander des explications, lui dire ce qui ne va pas ou fuir comme elle le fait...
Je ne sais pas quoi penser... pourquoi est-elle revenue ? Pour m'enfoncer encore plus ?
Je ne sais pas quoi écrire... elle va lire ou pas ?
Je ne veux pas lui faire du mal à ce monstre sans coeur, je ne sais pas d'où il sort ce monstre sans coeur.
L'égoisme je peux comprendre, le mensonge et l'hypocrisie ça passe moins bien.
Je ne sais pas quoi être... je ne pourrais plus jamais faire confiance.
Je ne sais pas quoi croire... je ne sais que penser.

Je... je.... je.... suis où là ? je suis qui ?
Et le reste c'est où ? Et pourquoi n'y a t-il qu'un rien ?
Je suis ? ou alors peut-être que...
C'est fou tout ça... Pourquoi... Quelqu'un a gagné quelque chose ou alors ?

Vivre un cauchemard mais... on se réveillera quand ? Fuir le bonheur pourquoi pas mais, moi non... C'est bon ? Il a lâché ? Il est lui, il est qui, il est où ? Comment ?

Laisser faire les choses, laisser fuir les mots. Tout reconstruire en se détruisant, formater la cervelle, lobotomisation nécessaire... dès le début innoncent, dès le début victime, une victime se sentant coupable, un innocent trop fragile. Demande d'aide de sa part, regards, pardons, tout excuser.... NAAAAAANNNNNNNN

C'est fini, c'est parti, à cause de qui ? Pas moi, c'est sûr... Mais pourquoi ? C'était quoi le but, ça apporte quoi ? Perdre du temps à détruire les autres, se détruire soi-même en se détruisant soi-même. Se détruire soi-même en détruisant l'autre. Détruire l'autre en se détruisant soi-même. Détruire l'autre en détruisant l'autre. C'est ça la vie ? Et c'est parti d'où ? Tout le temps changées elles ont été, jamais éclaircies elles ont été. Leur mère était-elle autre que la peur ? Leur père était-il autre que le mal ?

J'en sais rien... besoin d'aide, besoin d'indifférence, besoin d'être seul en étant entouré, besoin d'être seul parmi vous tous et elle, là, je la fixe, je la regarde, je lui souris et je la broie.
Ce n'est pas moi ça, tu vas me dire toi, la fille qui siffle. Certes, ce n'est pas moi mais je le deviens et je le deviens car elle m'a créé et elle m'a créé car je l'ai créé et donc je me suis créé moi-même et je me hais. Ou alors, je suis vraiment naif, la fille du vent à tout manigancé et tout ce que j'ai vu n'était que du vent, tout ce en quoi j'ai cru n'était que le néant et croire au néant annonce la fin non ?
Est-ce la fin ? C'est fini c'est ça ?
Je veux dormir... là-bas auprès de toi. Je veux dormir et ne rien faire d'autre. Je veux.... Destruction........... Reconstruction ? Je sais pas, avec qui, avec quoi, dans quel but ? Reconstruire pour créer à nouveau un état destructeur, reconstruire, y croire et de nouveau succomber.
Pourquoi moi ? La faire grandir je m'en tape... je voulais la faire vivre. Elle en a décidé autrment, elle détruit tout sur son passage.
Fuyez... fuyez, fuyez...

Et du coup... faire quoi... attendre 57 minutes ou pas ? Dans quel but ? La fin n'arrivera jamais, et elle, je sais comment elle le supporte. Il n'y a jamais eu de début en fait et ça ellene le regrette pas... Premier amour ? Du vent... Amitié ? Du vent... Du respect ? Yuriko...

Ça fait du bien ça et si toi tu le comprends c'est que c'est toi qui me sauvera et si tu ne comprend pas soutiens-moi en silence et ne cherche pas. Expliquer reviendrait à me tuer... Crois-moi et aide-moi, mais sans chercher plus que ce que je ne donne. Seuls ceux qui comprendront ce que je dis auront la clé et c'est eux à qui j'irais parler. Les autres je ne les rejette pas, ils m'aident aussi mais là...
Ma carapace au niveau du coeur n'est déjà plus là et là c'est l'autre qui cède, celle entourant mon esprit, celle m'empêchant de laisser tout circuler librement. Là ça commence... Pour aller où, pour faire quoi ? Être fou, être soi, être moi.

Les amis je suis mort, les amis mon autre moi est là. Je resterai près de vous mais différent, certains me trouveront meilleur et d'autre me rejetteront. Fin du formatage, mise en place des différences. Se laisser aller, circuler librement.

50 minutes... A-t-elle besoin qu'on la sauve ou s'est-elle retrouvée ? Elle parle de survie uniquement devant moi ou le pense-t-elle vraiment ? S'aime-t-elle ? A-t-elle toujours été ainsi ? Pourquoi ?

Par Nicolas D. Zoldickun - Publié dans : Divagations diverses...
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